Într-o zi, la uşa unei bătrîne bate un domn, elegant îmbrăcat, cu un aspirator în mînă. Nici n-apucă bătrîna să deschidă, că tipul începe:
- Aş dori să vă prezint cel mai performant aspirator…
În timp ce vorbea, aruncă pe covorul din holul casei o cantitate considerabilă de bălegar, explicînd:
- Staţi liniştită, dacă acest aspirator nu curăţă TOT ce se află pe covor, promit că mănînc eu ce rămîne!
După ce ascultă toata povestea, tremurînd de nervi, bătrîna îi răspunde:
- Sper să ai poftă, că nu am curent de azi-dimineaţă!

Două statui aşezate una în faţa celeilalte pe o alee. Un el şi-o ea, nuduri. Coboara un înger şi le dă viaţă:
- Drept răsplată că aţi îndurat 80 de ani frigul şi căldura, fără să vă plângeţi, aveţi 20 minute în care să faceţi ce vreţi voi.
Se duc statuile într-un tufiş şi încep să se audă chicoteli.
Când se întorc, îngerul le zice:
- Am văzut că v-a plăcut. Aveti încă 20 minute.
La care una dintre statui îi zice celeilalte:
- De data asta facem invers, ţii tu porumbelul şi mă cac eu pe el!

Badea Gheorghe in tren in acelasi compartiment cu doi tineri foarte pisicosi.
Fata: Dragul meu, dar ce ma doare gatutul!
Baiatul: Pot sa te pup, draga mea! (O pupa).
Baiatul: Te mai doare, draga mea?
Fata: Nu, puisor, multumesc.
La Cluj, fata: Dragul meu, ce ma doare capsorul!
Baiatul: Pot sa te pup, draga mea? (O pupa).
Baiatul: Te mai doare, draga mea?
Fata: Nu ma mai doare, puisor.
La Brasov, badea Gheorghe, dupa ce-si aduna ideile, il intreaba pe baiat: Auzi, domnule, da’ la hemoroizi te pricepi?

Într-un castel medieval, ghidul îi conduce pe turişti pe nişte scări întortocheate, coborînd tot mai jos şi mai jos.
Undeva, la capătul labirintului, apare o uşă pe care scrie “Camera de tortură”.
Intră cu toţii; înăuntru o mulţime de schelete, unele mai noi, altele mai vechi…
Turiştii întreabă:
- Ale cui sînt rămăşiţele?
Ghidul răspunde:
- Legenda spune că aici şi-au găsit sfîrşitul turiştii care n-au dat bacşiş ghidului…dar asta este doar o legendă…

* Scuze ca n-am postat bancul,n-am fost atent

Bula era tare cretin si maica-sa disperata, incerca sa-l faca sa invete macar cateva animale.Il duce la Gradina Zoologica.
Prima cusca, cusca leilor.
Mama: Ia zi ma, Bula, ce animal e asta?
Bula: Iepuras..!
Mama: Cum sa fie mai Bula iepuras? Nu vezi ca are colti mari, e leu.
Urmatoarea cusca, cusca strutilor.
Mama: Ia, Bula, poate-ti dai seama acuma, e un animal cu pene, ce e?
Bula: Iepuras.
Mama: Cum sa fie ma, iepuras?!E animalu’ ala care sta cu capu-n nisip cand se sperie, e strut.
In sfarsit ajung si la cusca crocodilului.
Mama: Bula, daca nici acu’ nu-ti dai seama, te dau spre adoptie.
Bula: Iepuras!
Mama: Da-o dracu’ ma, Bula! Nu vezi ca sta in apa?
Bula: Iepuras de balta!

Ziua de nastere a lui B.B.King. Sotia se gandea ce cadou sa-i faca: el fiind faimos si avand de toate se tot gandeste si-i vine ideea: se duce la un “tatoo place”si isi tatueaza pe fund initialele sotului-pe o buca “B” si pe cealalta “B”.
Seara vine B.B.King acasa, sotia il intampina numai in halat:
“Happy birthday,darling! Ti-am facut un cadou surpriza” Si spunand asta se dezbraca , se intoarce cu spatele la el si se apleaca.
La care el:”Foarte impresionant,dar cine dracu’ e BOB?”

O tanara, la spovedanie:
-Parinte, eu …aaa..
-Stiu fiica mea, ce-ai facut, ca suntem prieteni pe Facebook, am vazut poze, am citit ce ai cris pe Wall…mi-a fost deajuns
-Si ce trebuie sa fac sa fiu iertata, parinte?
-Sa dai Like la 10 manastiri….

Un taran intr-o caruta plina ochi, cu un singur magar amarat cu ochelari de cal, care nu se urnea deloc, striga frenetic:
-Diiii, Murgule! Diiiii Surule! Diiiii Florica! Diiiii Maricica!
Intrebat daca a uitat cum se numeste magarul, taranul raspunde:
-Nu, nu, stiu cum il cheama, da’ vreau sa ii dau impresia ca lucreaza in echipa…

Doi copii se tot lauda la scoala cu ce au taticii lor.
De fiecare data unul aduce cate un obiect, de exemplu o lanterna iar celalalt spune:
- Frumoasa, dar tata are doua!
- Una mica pentru acasa si una mai mare cu care se duce pe munte. Chestia dureaza pana cand,
enervat, copilul nr.1 aduce o poza cu tatal lui gol-pusca, sub dus.
- “Ei, acum ce mai ai de zis?
- Are si tata tau doua?”
- “Da, are una mica cu care face pipi, si una mai mare cu care se spala mama pe dinti!”

Stau la bar in localul meu preferat…

Deodata intra pe usa cea mai frumoasa femeie pe care am vazut-o
vreodata…. Ma gandesc cum sa intru cu ea in vorba si comand o sticla
de sampanie.Trimit chelnerul la masa ei, cu sticla si un biletel daca
doreste sa bem impreuna. Ea citeste biletelul si imi zambeste (ce
frumoasa e !) scrie ceva si imi trimite mesajul ei prin chelner.

Pe bilet sta scris:

“Onorate Domn, daca as bea cu dvs. din aceasta sticla, ar trebui ca in
garajul dvs. sa existe cel putin un Mercedes, pe contul dvs. cel putin
un milion, in pantalonii dvs. ar trebui sa fie 17 cm , iar o vila in
Insulele Canare ar fi deasemenea de dorit.”

Citesc…hmm ! OK, si, ca un om educat si de caracter, ii scriu inapoi
putin suparat:

“Stimata Doamna, in garajul meu se afla un Ferrari, un Porsche si un
Mercedes, pe fiecare din cele 8 conturi ale mele se gasesc cate doua
milioane de dolari , am case de vacanta in Bali , Florida si
Elvetia…insa niciodata, nici pentru cea mai frumoasa femeie din lume
nu mi-as taia 4 cm !!!!!! Va rog, deci, sa-mi returnati sticla ! ”